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东方武馆训练 教育的最后,拼的都是父母的态度!

发布者: 东方武馆贝村馆 | 发布时间: 2017-11-3 13:56| 查看数: 140| 评论数: 0|帖子模式

不怕孩子身上有问题,怕的是父母把错误全部归到孩子身​‌‌上。聪明的父母,懂得从孩子身上,发现自身的不足。育儿的同时,也在育已。
“态度决定一切”是卡耐基的名言。
这话放到子女教育上,一样成立。
因为父母在对待很多问题上都有着正确的态度,
这些态度赋予了孩子一种极为可贵的成长环境。
父母对孩子的态度
莫言说:“为什么农村的父母
也能培养出优秀的儿女?
因为在教育方面,很大程度上,
是家长的态度决定了下一代的幸福感与价值感,
而不是他们有多高的认知水平。”
的确,从很多成功人士的家庭环境,会发现,
作为家长,你有再好的教育方法和技术,
在好的态度面前,都不那么给力。
因为态度与行动是连动的,家长有什么态度,
就会对孩子有什么影响。
父母与孩子间,有一个好的态度,
才会互相珍惜,才不会有伤害。
一个一年级的孩子,放学回家不想训练了。
妈妈下班一回家就勒令孩子训练。
过了会儿,妈妈在厨房责问孩子完成了没,
起初孩子说等等,问多了,就懒得答了,
装没听见,继续玩他的。
妈妈于是气急败坏跑出来呵斥:
马上给我去训练!
孩子说:不,我还没玩够。
这话激怒了妈妈:
我告诉你,看我怎么收拾你!
然后咆哮而去。
半小时后,孩子一切照旧。
另一个孩子,也不想训练。
不过回家后,妈妈并没立刻逼他,
而是允许他先玩20分钟。
10分钟过去,妈妈提醒孩子:
再玩10分钟,就该去训练了。
10分钟后,妈妈看到孩子还在玩,
于是要求停止行动,孩子央求说:
妈妈等等,我把玩具组装完就好。妈妈同意了。
等孩子完成,她把孩子带到训练场,
孩子作了选择。
如果第一个妈妈继续用她的态度对孩子,
孩子未来会如何?
孩子仍会玩,而且还会想办法、
说谎逃过妈妈的训斥。
等再大点,等他不再怕妈妈了,
他可能就会用语言或过激的行为进行反击……
而在第二个家庭里,
虽然孩子或许在短时间内
还不能养成训练的主动性。
但我相信,
这位妈妈的态度迟早会让孩子养成自觉的习惯。
因为,在这种态度里,
有对孩子成长规律的尊重,
有时间管理上的引导,有责任意识的培养……
正确的态度,延伸出正确的方法,
从而取得正确行动效应。这,就是态度的力量。
父母对问题的态度
那天在校门等孩子,正值放学,
不时有孩子来借门卫室大爷的充气筒,
孩子礼貌地表达谢意,大爷很是欣慰。
一对母子推着自行车来,妈妈指指充气筒,
示意儿子去拿。孩子拿了充气筒就跑,
大爷拦住他问:“做什么?”“打气。”
孩子不屑地说。“谁答应你拿的?”
孩子红着脸看妈妈,
妈妈脸上露出恼怒的神色:
“用用都不行?小气!”
随后吐了一口唾沫,离去。
《孟子》里说:“敬人者,人恒敬之。”
与人交往,敬人是重点,家长都做不到,
孩子又从何做起?
平时朋友聚一起,聊起自家孩子难管教,
于是相互取经。
有一次,朋友说起他的教育经历,我深受启发。
他父母都是农民,没啥文化,因为忙劳作,
更无从对他加以管教,
但做人的道理朋友从小都熟知在心。
比如见了长辈要问好,吃饭要有吃相,
人有困难得帮,不义之财不可取……
这一切,父母都在平时的言谈举止影响着自己。
他说起八岁那年自己第一次炒土豆丝。
因为盐放多了,水加多了,
像煮了一盘咸不拉叽的浆糊。
父母吃后不但没有责备他,
反而一直在夸自己做得不错……
每每回想起这件事,他都觉得那一刻很温暖。
没什么嘶吼谩骂、拳打脚踢,
也没什么晓之以理动之以情的教诲,
父母的一举一动就这样在影响和引导着孩子。
你看,哪有什么高深的理论、
什么特别的教育方法?
父母对世界、对问题的态度,
就是孩子最好的教育。
父母之间相处的态度
最近,一位朋友和我探讨:
家庭环境究竟对一个孩子的影响有多大?
朋友的童年并不快乐。
她们一家五口,穷是小事,要命的是,
父母感情不和,三天一大吵,两天一小吵。
那时,他们姐弟三人学习成绩虽非常优秀,
却每每在同龄人面前抬不起头,
所以,她明显早熟,也异常孤傲寂寞。
而这种寂寞感一直沿袭到今天。
在一堆人中她很能侃侃而谈,
可真正能走进她内心的朋友却寥寥无几。
她说,她很羡慕那么一些人:
家庭有矛盾时,他们能在中间进行沟通、调和;
节假日时,他们能精心准备一些小礼物……
而这些人,每当她去他们家做客时,
总发现他们的父母也是这样的,感情很好,
经常在一起相互开开玩笑,家庭氛围非常和谐。
经历过才懂,
不和谐的夫妻关系造成的不健全性格,
需要一个孩子在成年后付出多少倍的努力,
才能有一天和那些从小在慈爱的环境成长起来的孩子相平齐。
孩子降临到每一位父母的怀里,
首先浸润的就是父母的气息。
在相处时,如果父母之间恩爱有加、和谐共融,
那么自小孩子
就会在这种氛围中建立起健康的夫妻之道。
出现矛盾时,
如果父母能本着耐心的方式去处理,
那么孩子日后在遇到问题时,也会持有耐心,
尝试与他人沟通,
而不是干发脾气、摆臭脸或者打冷战。
如果父母能本着一颗善待孩子警惕的心,
全心全意尽到自己的责任,凡事共同配合,
那么孩子日后就极有可能成为一个
处事刚柔并济、懂得拿捏分寸的人。
职场上,有个著名的“唯态度论”。
一个从基层做起的人,
最后升到高管,就是 “唯态度论”最好的批注。
人能力有不足,但因态度正确,努力学习,
能力当然会变强,领导当然会赏识他,
最后他自然会成为最高主管,
成为职场的成功者。
教育更是“唯态度论”。
许多家长将孩子教育上的失败归咎于
自己没学历、没文化、没能力,
其实,纵使你有超高文凭、能力超群,
如果在孩子面前,没有积极乐观的心态,
整日消极抱怨,破口大骂,
又怎么能培养出一个优秀的孩子呢?
马云说:“看一个人是不是优秀,
不要看他是不是哈佛或斯坦福毕业,
而要看他的态度——干活是不是发疯一样干,
每天下班是不是笑眯眯地回家。”
是的,教育比拼的实质,
同样是家长自身人生态度的比拼。
你播种怎样的人生态度给孩子,
你的孩子会将收获怎样的生命高度和深度。
孩子在成长的头几年中,要紧处只有几步,
如何使他日后的生命变得更有意义,
你,今天的态度至关重要。
对孩子期望太高
在绝大多数有孩子的中国家庭里面,孩子是一家的中心。从未生到出生、到上幼儿园、上小学中学高中,直到孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子,家长们事事为孩子筹谋,几乎无一日间断。
这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初,常常是孩子大了,自己也老了,然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。 如此心力交瘁地几十年,怎么能不累啊?
根源就在于家长对孩子的期望太高,既包括对孩子自己发展的期望,也包括对孩子回报父母的期望。
在这样的高期望下,压力大的不只有家长,还有孩子。如果家长们能够看开这一点,抛开对孩子所有外在功名利禄的期待,会轻松很多。他能成为一个独立的、自主的、幸福的成人,不是已经很好了吗?
家长之外的人参与太多
我们经常在电视上看到,国外的家长婴儿车上推一个,怀里抱一个,手里还牵一个,一个人就能带上一小队的娃。
而形成强烈反差的是中国家庭的一队人,带一个娃。爸爸妈妈呵护着,爷爷奶奶伺候着,甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持,排场阵仗,简直能赶得上皇帝出巡。
更糟糕的是,在参与决策时,有些爷爷奶奶辈儿的还要求自己有“一票否决权”,这样的治理结构,让原本简单的家庭事务变得复杂无比,作为一家之主的爸爸妈妈,如何能不累?
攀比心过重
别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉,我们不吃,会不会影响孩子发育?
别人家的孩子送去早教班了,为了不让孩子输在起跑线上,我们要不要也送孩子去早教班呢?
在相当多爸爸妈妈的眼里,时时刻刻都看到太多的别人,常以别人做什么为指南。都忘记了自己该做什么、怎么做。
既要时刻看着别人,自己又要时刻努力跟上,以免掉队,如此怎能不焦虑、不累心?
别人是别人,我们是我们,自己要有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式,适合自己的才是最好的,为什么要跟着别人跑呢?
对孩子的大事小事插手太多
天下哪个做父母的,都会竭尽全力的对孩子。但有些时候对孩子的事务插手太多,不仅家长累,同时也会让孩子丧失自主的能力。
孩子上学,帮着背书包、记作业;孩子写作业,爸爸妈妈在一旁盯着;老师布置了什么任务,常常是孩子还没搞清楚要做什么,爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去,帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。
不插手不等于撒手不管,当孩子生活中出现困惑,学习中出现困难,就需要家长们从侧面去点醒孩子,培养孩子的,自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感。目的是让孩子真正作为一个独立的个体,自由成长,成为更好的自己。而不是张嘴闭嘴爸爸妈妈的“乖孩子”。
信息过载 缺乏主见
在这个信息爆炸的时代,家长们会接触大量的育儿、升学、家庭教育的信息。看似是一个很懂的育儿“专家”,但实际上对如何育儿缺乏主见。
这里看到孩子需要胎教,就赶紧去学着做胎教;那里看到孩子需要早教,就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班;那里看到孩子要补这个补那个,就赶紧去买给孩子吃。
大量的时间和精力,都花在搜集尽可能多的信息,然后跟着这些信息东奔西跑上了。
育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”,我们并不需要那么多的信息,更重要的是通过自主的阅读、学习,形成自己的“主见”。要知道什么样的方法是好的,知道自己该怎么做,知道自己的哪些做法要坚持,哪些方法要调试。
爸爸是个稀缺品
有一个很犀利的说法,叫“丧偶式育儿”,说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。
妈妈一个人带孩子,恐怕是不少中国家庭的常态,也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。
父母一起带娃,既分担育儿生活中的具体工作,也共同讨论关于孩子的各种大小问题,得出一致见解,然后一起付诸行动。一是可以减轻工作量,二是孩子与父母两个人,可以建立亲密关系。当然更重要的是,父母的共同陪伴,让孩子的心理和人格,发展得更健康、健全。
消费不理性,造成过大经济压力
一位普通工薪族爸爸,给自己三四岁的女儿买一条裙子,就花了700块。700块一条的裙子,当然很可能是品质和设计都很不错的,而且孩子穿起来,可能确实非常漂亮。
但是,爸爸妈妈不考虑自己的负担能力,一味地如此消费,又能坚持多久,怎么能不感到压力巨大呢?
给孩子最好的,但要考虑在自己的承受范围,如果消费不够理性,造成过大的经济压力,就得不偿失了。
养孩子到底累不累?还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素,相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。
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