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[情感诊疗] 感情那么真实的,我们却那么无力,我该怎么办?

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发表于 2019-9-17 10:13:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

哥,自从开始后,我一直叫他哥,因为觉得甜蜜。在19楼,也看到很多因为父母反对无法再一起的情侣,总是会替他们惋惜,只是没想到有一天会轮到我自己。
    4月26日,痛苦的开始,也许早就开始,只是自己觉悟的太晚,因为白天一些琐事,两人闹的不开心,晚上电话中,一开始两个人还吵了下,可是没一会两人就有一搭没一搭的聊着聊那,亲亲我我的,不知道为何突然,哥,就冒出一句话,他说,有件事不知道该不该跟你说,那个时候我还笑嘻嘻的说,说吧,我听着呢,哥在那边吐吐吞吞,我追问了几次,好不容易,哥说:我爸妈不同意我们在一起。一个晴天霹雳,可是我依旧镇定,问他,为何,他说远,他算杭州的吧(已在杭州定居),我呢金华的,他妈妈觉得远,我问,哥你觉得远么,他说,他自己不觉得远的,但是他妈妈就是觉得远,以后有个什么事,不好照应。我说,哥,那既然这样,你再找你爸妈好好谈谈,如果真的反对,那我们只能分开了。
    让我难受的是哥的反应,他说上个周六刚跟他父母谈过,他父母很生气。我说那你再跟他们认认真真的谈一次么,他沉默,那个宠我疼我的哥,居然懦弱到不愿意再为我努力一次。我一时愤怒就提出了分手,可是却舍不得挂电话,当晚,我们聊了很久,知道很晚才挂了电话。
     现在的我很痛苦,我们是一个单位的,抬头不见低头见,分手的头两天,我见到他,就像见到个仇人似的,完全无视他,不理他。面对其他同事我还得微笑,转个身,我的眼泪已经掉了下了。哥,觉得愧对我,对我小心翼翼的,对我的关心也依旧,可是他越这样我越难受。在单位,自己硬挺着,可是到了家,啥事也做不了,只能躺床上掉眼泪,疼,心很疼很疼。
    因为没事情做,因为难受,因为想他,原本我想删掉我们的短信,我一条条看,一条条删,却发现在虐待自己,,删掉一半,实在是删不下去了,实在忍不住,跟他说,哥,我在删我们的短信,真难受。哥,一个电话过来,他说,你都删光了,不准删,都留着。之后两人默默无语。
    五一,回家,三天,真的,很难熬,白天,我们彼此不联系,虽然我实在忍不住,给他打电话,发短信。30,那个晚上,在电话里面,他跟我说,他永远都会是我的哥,还是会一直对我好。
    他也真是这么做的,对我关心依旧,下班送我回家,我们还约定一起去看最后一场属于我们的电影,致青春,对于别人是青春,对于我们来说是,致我们即将永远消逝的爱情。
     我跟他说,哥,我舍不得,难道我们真的这样了么。哥沉默,他说长痛不如短痛。其实我还很想跟哥说,哥,我们不分手好吗,我们不要管别人好不好,我们开开心心的再在一起,直到不能在一起的那天。
    可惜我没有,因为我跟哥都清楚明白的知道,我们已经不可能。
    家人说,算了,这样的男的,担不起,虽说孝顺是好事,可是孝顺并不等同于顺从,以后真进了门,估计日子也不好过。
    朋友说,分手最好的理由就是父母的反对,你在这里难受,说不定他在那边开心大笑。
    闺蜜说,你该庆幸趁早解脱,要不以后有个事,他妈的话是圣旨,你只能靠边站。
    我一直不明白,为何相爱的人,说散就能散,为何如此痛苦,还要承受。
    现在,哥跟我,除了没有情侣间的亲密,其他都没变,可也恰恰是我们不再是情侣,什么都变了。而且,现在的我开始疑神疑鬼,我知道自己不再有资格,可是一看不到他,或者有人给他打电话,我就会想他是不是相亲去了,他是不是跟别的女的联系,我都要被自己逼疯了,很痛苦,很难受。
    我知道,我们应该划清界限,分开就要分的彻底,可是我真的舍不得,哥那样优柔寡断的个性,更加做不到狠绝。所以,做这个决定的人只能是我,可是我真的舍不得,现在的我觉得,什么都不做,就看着哥哥就好,可是,日子还要继续,我们还要各有各的以后,已经分手的我们这样拖着,永远没有尽头,我真的不知道要怎么做,不理他,讨厌他,恨他,还是大吵一架,从此陌路。谁能教教我?
发表于 2019-9-17 10:13:30 | 显示全部楼层
不错 支持下
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发表于 2019-9-17 18:14:20 | 显示全部楼层
顶顶更健康
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发表于 2019-9-18 11:41:23 | 显示全部楼层
站位支持
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发表于 2019-9-20 09:04:57 | 显示全部楼层
LZ帖子不给力,勉强给回复下吧
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发表于 2019-9-20 09:22:56 | 显示全部楼层
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发表于 2019-9-20 09:35:39 | 显示全部楼层
求沙发
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发表于 2019-9-20 09:45:38 | 显示全部楼层
不知道对不对
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发表于 2019-9-21 09:07:01 | 显示全部楼层
回个帖子,下班咯~
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