已婚男人骗了我的感情还有身体

很感谢孙老师一直提供的帮助。是孙老师，把一些问题逐个的进行了分解，让我看到了事实的真相。我，还有爱的能力，愿意去爱，愿意去相信爱。可是，他却没有爱的能力，也不愿意去为爱付出。

或许从一开始，我给自己的定位就是错误的——我把这段情定义为一场轰轰烈烈的爱情，而实质上对他来说就是一场邂逅。你情我愿，如此而已。我总是把自己放在一个错误的位置上：他生命中很重要的人。其实，我错的一塌糊涂。我们俩，现在的位置，就是生命中最熟悉的陌生人。他说，我们可以做朋友，可以做爱人。是的，我很不屑。别说爱人，连朋友都没得做，朋友见面还可以打招呼，他却永远不敢在跟我有第三人在场的情况下打招呼，甚至不敢看我一眼。朋友这个词都如此的奢侈，何况是爱人？

他现在在做的任何事，只是在做那场邂逅带来的善后工作，还是应我的邀在做的善后工作。原则上来讲，他还是个善良的人，起码还在继续的被我折磨。我知道错了，我知道这一切的后果都是我酿成的，我没有必要拉着他一起来受罪。关于那个不该来的孩子，我也想说说和孙老师一起探讨的结果。是的，我只是他的邂逅对象，并不是他的合法妻子，他完全可以说你凭什么要给我生孩子？这样残忍的话，他不曾对我说过，他只是说他不能要，他对不起。而我总是在责怪他，骂他的无情无义。其实，何尝不是我自己的无情无义所以没有留下那个孩子？且不论，他要不要，我也没有要这个孩子。我作为孩子的母亲，我也可以选择留下他，哪怕困难，哪怕艰辛。为什么我总是在等他要，等他说一句话，我自己为什么不能做这个决定，去勇敢的接受他，留下他，和他在一起……是的，我本可以选择做一个单亲妈妈，带着我的孩子重新开始生活。我爱他，可以与他无关。我爱他，所以留下了他的孩子，可以与他无关。但，我都没有这么做，是我的怯懦造成了我失去了这个孩子。而现在，我正在做的事，就是不停的在责怪他，让他来承担这个责任。我错了，我不该让他一起为这个错误的结果负过多的责任。这个选择，完全就是我一个人的事，是我没有勇气，是我自己没有这个担当。所有的一切，都与他无关。我说过，我从未要求他做什么，不要求他给我什么。其实这不真实，内心潜在的期望，我是把他当成了恋爱的对象，当成了生命的支柱。我是期望有一天，跟他在一起，要求的也会越来越多。只是，我从未明确的要求过自己去口头或者书面的提出来。但是情绪一直在，表现的那么明显的占有欲望。

我错了，他再好，就算我抛家舍业的去找他，他依然不会要我，这又是何必呢？在一场感情里，主动的应该是男人，何况我愿意去为他抛家舍业，他还是不领情，何必呢？孙老师说，不要压抑自己的情感，想哭的时候找个地方哭。一次两次三次或者更多次，症状就会慢慢减轻了。所以，我总是莫名的流泪：跑步的时候会哭，对着电脑会哭，看到小孩会哭。流的泪太多太多了，我也期望自己在一次次的哭泣中把这些坏的情绪都释放掉，回到我自己的轨道上来。最近总是想自杀，孙老师问我想过什么方式。

其实我一直想跳楼，是的，快，直截了当，20层的高度足够一次就解决问题。可是孙老师问我，女儿怎么办的时候，我知道我无法回答。我可以为了一个陌生的男人去结束自己的生命，为什么就不能为自己去女儿去好好活着？作为恋人的角色结束了，我还有一个母亲的角色需要去扮演。女儿少不了母亲去陪伴，我不在了，她怎么办？她会长大，家里人可以照顾，但是她永远没有母亲。内心的柔软再次被触及，眼泪再次崩溃般袭来。人的一生，真的是起伏不定。遇见谁，等过谁，与谁在一起，起起落落，峰回路转。或许千年等待，一朝相见，却已是他为人夫，我为人妇。如果真心相爱，山无棱天地合，乃敢与君绝。他说如果说有来生，他必要还我的债。还不还，又有何妨，我爱你，并不是为你同样的爱我，又何来还之说？这才是爱的初衷，只是，我已经离去十万八千里。接下去的路，我希望自己是这样走：做最好的自己，把体重减下来，不为魅惑谁，只为取悦自己，遇见最美的自己，趁着还没有老；赚钱，通过自己的努力，赚到足够多的钱，为女儿的将来做点力所能及的打算。给自己留点钱，可以在合适的时间走出去，做点自己想做的事，过自己想过的生活。至于他，束之高阁，死生不复相见。感谢所有的朋友们，对我故事的关注。不幸的人，有千万种不幸。而幸福的人，也可以是有千万种幸福的理由。此刻，我想要做个幸福的人！只是，情绪反复时伤感流下的眼泪，所有的爱恨情仇，生命结束之，在过奈何桥时会一并饮下，不会再傻傻的跃入忘川河中所万虫所噬之苦，等待千年只为寻找一个不确定的爱人。）