| 尽管所有人包括我自己都知道离婚才是正确的选择，可我最终还是心软了选择了接受他，如今他真心悔过回归家庭，对我比从前更好，可我却是时好时坏，经常情绪失控跟他闹，闹离婚，他也一直没放弃过，我一直以来都比较任性爱闹脾气，他对我一直很包容，如果不是这些记忆围绕着我，我想我一定不会这么心软的。 我从来没有想过我们之间会出现这种事，从来没有怀疑过他会背叛我，虽然我平时爱吃醋疑神疑鬼，但是我内心是非常相信他的，我相信他的品质，所以当我发现这件事情后，我感觉我整个世界都快崩塌了，我原本以为我会坚持自己的原则，打死都不会原谅他，会坚决离婚，这段时间我情绪上来发脾气，会骂他会打他，他都会忍着依然哄我，什么要求都答应，什么事都愿意做，我能感受得到他是真的想好好珍惜，好好与我过日子，我很容易感动，我的想法总是很感性，有时候我会想，是否可以换个角度，说不定这件事反而加深了我们之间的感情，让我们更加懂得珍惜。 我现在每天拼命的努力工作，为了转移重心想要淡忘那件事，可当我闲暇下来时，晚上睡下时还是会想到，因为实在太刻骨铭心了，太痛了，理智的时候会偷偷流泪，不理智的时候，会忍不住抓狂大哭大闹，总是在半夜闹到天亮，多次绝望想要解脱，三天两头会把他赶出家门，但是不论怎么闹就是分不开，每次都过不了三天不联系不见面，就会特别想念对方，短暂的分开让我们感到最终还是离不开对方，如果没有这件事的发生，我不知道自己竟有这么在意他，我没有想到他能打破我的原则，因为在我的思想里，出轨这件事是绝对不能原谅的，但是看到他为了弥补过错付出的这一切，我又很想相信我们往后的日子会更幸福的。 我很自责，对于这件事，我作为妻子我也有责任，只是我不愿承认，我将所有过错都归结到他身上，是他没克制住，没有保持理智才犯下了不可饶恕的大错。记得在筹备婚礼的那段时间，我总是会情绪不好，容易发脾气跟他闹，我有怀疑过自己可能有点婚前焦虑，所以也怪我自己给了那个女人趁虚而入的机会，我特别特别自责，我现在非常想让自己回到从前的样子，我想尽快忘记这段痛苦的记忆，我甚至有打算去做一次mect 治疗，哪怕能让自己短暂的失忆，让自己能开心一段时间，也让他缓冲一下。 我很害怕我这样反复无常的情绪会让我们坚持不下去，担心哪一次他就不再坚持了，更担心他再次背叛，会让自己万劫不复，我一次次的使自己钻进牛角尖里面，怎么都出不来。虽然我很清楚那个女人对他来说就是玩玩的，他说他分得清人，分得清孰轻孰重，我也并不担心他会被她抢走，我只是有洁癖，觉得自己的东西被人用了很恶心，在我眼里，那个女人不是小三，他把她当成免费的**，把她推送给自己兄弟，她也不是**，因为她没收过钱，我只是打心底特别看不起这个女人，未婚的男人多的是，是觉得不够刺激吗？还是说就喜欢搞上已婚的，较有成就感，我特别不想提到她，因为我一想到她都会犯恶心，对于她，我无话可说，因为是在我的认知里，女人的三观一定要正，因为一辈子很长，要为自己的人生负责。 如今的生活仿佛一切都恢复平静，但是我心里很清楚，无论怎样都不可能再像从前那样单纯快乐了，如今在我心里，没有什么比快乐更重要，失去了快乐就好像失去了灵魂，那件事我不仅丢了快乐，身体素质也在下降，我想尽快止损，我特别想快点好起来，我太累了。 最后，对自己说声晚安，对大家说声早安。 |
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GMT+8, 2025-5-1 18:24
