| 2004年左右网上相识, 聊了几个月, 我就飞去了她的城市, 带她来了杭州. 2006年12月, 我们领证结婚了. 2012年4月, 我们有了自己的儿子. 2019年6月, 我们不得不结束我们的婚姻..... 原以为, 可以一起走到头, 一起慢慢陪着儿子成长. 我的原生家庭很不好, 父母都是毫无责任心自私自利的人, 所以在我的生活上没有给我什么支持, 没有给我一个家的温暖, 留给我的都是各种长期家暴和冷暴力, 父亲在外花天酒地, 母亲一人在家哭诉抱怨发泄，抱怨了一辈子, 负能量了一辈子,絮叨了一辈子, 也发泄了一辈子, 至今还没走出来..... 理解, 都理解, 所以我想死守我的婚姻, 想做一个三观很正的人, 做一个对家庭负责人的人。我觉得我做到了。虽然没有做到很好, 但是我及格了。我不抽烟,不喝酒,不赌博, 不劈腿, 朝九晚五上下班, 偶尔出国出差,一下班,一回国,我就围着儿子转。 家里装修, 各种家电家具维修男人活我都干了, 给孩子洗衣服收拾家, 烧饭洗碗的女人活我也干。我觉得我及格了。 是的,生孩子前, 有2-3年, 我们过得不好, 我沉迷游戏, 她每天泡酒吧, 各干各的, 影响了我们的生活, 这是我唯一觉得对不起她的地方。但是孩子一出生, 我当天就卖了游戏账号, 从此不碰游戏, 专心上班赚钱,下班带孩子, 我在弥补我的过失。可谁知道, 这样的付出, 成全了她。 她是一个非常要强的女人, 在工作和整个家收入水平上, 比我有更高的要求。她的工作性质, 决定了她工作时间不稳定, 正常下班就是晚上七八点, 稍微加个班就是八九点, 如果路上吃个宵夜再骑电动车回来, 基本11,12点了。是的,很辛苦, 我承认。我也没有过多的过问她的行踪, 从没查看过她的手机。我觉得, 婚姻里互相信任是基础, 她已经这么辛苦在为家里工作赚钱了, 如果她没有什么出轨的情况, 我对她的怀疑是一种很严重的伤害。 结果我的信任, 被她理解为不够关心。 我母亲,可以评价为一个刻薄没有责任心的婆婆。对儿子, 对孙子, 对媳妇都不算好。4K多一个月退休金拿着, 我们在杭州包吃包住每月再给零花钱供着, 只求在孩子上幼儿园之前帮我们照看一下。是的, 老人没有义务照看孙子, 哪怕她已经离异多年一个人天天在老家打麻将没事干。所以我们求她, 所以她在家里摔门摔盆子各种不讲道理, 各种随时歇斯底里发脾气我们都得忍着, 要不然她随时打包准备走人。我觉得她在我母亲这里受了很大的委屈, 都是为了儿子, 所以我更让着她一点, 作为弥补。 夫妻13年, 互相了解, 一方稍有异常, 对方很快就能感觉到. 这么多年了, 第一次遇到她接电话异常, 明明一家人吃晚饭, 陌生男人来个电话, 她说在忙, 挂了... 明明一家人带着孩子在外面公园玩, 有个陌生男人也带着孩子来了, 她说是群里的朋友看见她发朋友圈, 所以也赶来了.... 一切都让我感觉到异常, 但是我仍没有多想, 依旧想相信她, 直到偶然一天, 我听见她跟小姐妹打电话, 亲口说了一些这种事, 她太空虚了, 需要爱情, 她不想影响婚姻家庭,不想影响老公孩子, 但是她个人精神和生理上都有需要....太压抑了。 于是我第一次, 查她的手机, 两个微信号, 聊天记录删的很干净, 我通过数据恢复等方法还是看到了很多不该看的东西, 堪称三级片现场, 那么露骨的话, 那么三级的言语, 她从没对我说过。我不是个性功能障碍者, 我很正常, 我不是满足不了她, 只是因为平时太多的争吵, 让我们根本没心思去做这些事。一页一页, 一篇一篇的聊天记录时刻刺激着我的大脑...居然不止一个人, 居然不是一两次, 居然不戴套...居然就是那个来公园找我们的男人,我还要跟他打招呼, 儿子还要喊他叔叔。欺人太甚!!!!!!!!!!!!!!! 事发了,跟最亲近的朋友亲戚说了,大多理解我的痛苦, 但是宽慰我说, 目前社会上这样的太多了, 虽然是错的, 但是太多为了孩子, 继续凑合过, 能不能再给她一个机会! 我也想, 我纠结了几个晚上未眠, 我甚至不想这么早跟她摊牌, 我怕她受刺激了做出更激烈的事。结果在我失眠的这几天,有一天晚上, 她做梦居然喊人家名字，我实在忍不了了, 推醒她, 用了我知道的几个名字咋呼她, 她心虚, 全说出来了... 让我感到伤悲的, 不仅仅是她背叛了我, 而是事后我想给她机会, 都做不到, 因为三观标准差太远了。我觉得婚姻中互相忠诚是底线,是义务,这是一根不可触碰的高压线, 平时的吵闹都是正常可以沟通解决, 这个不能。她的标准, 是不破坏家庭, 不影响她跟那个男人的家庭, 就可以了。她甚至提出让我也出去玩, 或者给我找小姐补偿我...彻底刷新了我的三观. 而且她不认为这是一个不可饶恕的错误, 不是一个特别严重的错误.甚至给我的感觉是: 嗯嗯,这次我是错了, 我道歉, 你也差不多好了啊! 没法继续了, 让她写个保证书,如果再有这样情况发生, 净身出户,她不愿意, 觉得是毫无意义的束缚, 不能错了一次就要赎罪一辈子。是的, 没有听错, 保持对婚姻的忠诚是叫赎罪!!!甚至觉得我耍心机,想趁机跟她争一些物质上的东西。 她对生活有追求, 她想要更好的生活, 所以一个劲要求我出国工作, 不能这样小富即安, 毫无上进心和斗志,因为这个事跟我吵了N次。觉得我就该有男人思维,男主外,女主内,男人养家天经地义! 但是她也没有做好贤内助的角色啊, 这么多年衣服从来不手洗, 儿子的衣服丢进洗衣机,拿出来袖子都是黑的, 照样挂起来, 我看不下去了我重新洗..... 既然你传统观念这么强, 男主外,女主内, 为什么你又要去做一个家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的人呢? 这个时候为什么又不传统了呢? 她记得我的好, 知道我为家里的付出,知道我每天接送孩子还要给她烧早饭，但这样的男人不是她想要的。 再说她的赎罪计划, 退出之前的圈子, 断绝跟那些男人的关系, 放弃现在的工作, 换一个更轻松, 离家近的工作, 多花时间照顾孩子，回归母亲角色....这算赎罪么? 我孤身一人出国赚钱, 寄钱回来, 你换了一个更轻松的工作每天跟儿子享受天伦之乐..这是在惩罚你还是在奖励你? 你所谓的放弃事业是惩罚么? 家里整体经济条件下滑了, 你事业毁了, 然后对我又没有任何补偿治愈的功能, 这算什么鬼? 这么大岁数的男人了, 我以为我不会哭的, 谁知道这几夜失控地泣不成声, 不想当着儿子的面失控,,,,实在太难了!!! 发生了这样的事, 不能使用家暴, 不能去找那个男人升级这个事情到不可挽回的地步。不能到处宣扬, 家丑不可外扬。我的痛苦, 在你们眼里也许就是一个天大的笑话, 也许有人会想这是潘金莲带着西门庆找上武大郎了，就差了一碗药! 不能在孩子面前说什么,最好连悲伤的表情都不要让孩子看见。我懂, 都懂! 但是太TMD憋屈了!!!! 为什么要求都是只留给我的? 今天早上, 也许她也反复思考了好几个晚上, 也许她看见了我的痛苦, 也许她想起了我每天早上为她做早饭的好, 甚至今天早上仍在做..我感受到了她有忏悔和内疚的心了。但是已经晚了, 无法继续了。我怕她对事情认知不够, 如果不跳出之前的圈子,如果不回归家庭自己体验一下又当爹又当妈的辛苦,她的内疚和忏悔都是暂时的。过了这一阵, 她又变回去了。甚至可能还更看不起我, 不会感恩我的宽容, 而是鄙视我的懦弱无能。 暂时, 回不去了。为什么哭泣? 因为最后一刻, 我们都感觉到了对方其实有感情, 我们都想努力给对方一个机会, 却又一致认为其实做不到了...太无力的感觉, 渐行渐远, 一转身才发现我们已经离彼此这么远, 以至于想回头都找不到对方了... 再见吧 ,就要去领离婚证了, 我的婚姻,还剩不到12小时, 从今往后, 彼此安好吧! |
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GMT+8, 2025-5-1 17:59
