| 就像所有美好的爱情故事开端一样，我们拥有过甜蜜开心的时刻，也有过伤痛别离的不忍，到后来的坚守，终于我们修成正果，我本以为可以一直这样一辈子幸福下去，就算不富裕，但是有爱饮水饱，我已经足够，我的要求不高，平平淡淡的过着小日子便可，可是现在似乎连这样简单的要求也是奢望。所有的故事缘起四年前，那个夏天。 那年自己已经28岁了，在农村，这样的年级是被各种催婚的节奏，然后安排的各种相亲，就是不合适，也许就是注定的吧，在一次朋友的牵线下，我们居然聊的很好，相谈甚欢，觉得永远有聊不完的话题，然后我们开始正式交往，跟所有的故事一样，我也面临着爱情跟面包的选择，因为相信他，爱他，所以我毫不犹豫的选择了爱情，有情应水饱嘛，当时的心态就是这样的，这中间不知道跟父母翻脸吵架多少次，为了他我一而再再而三的让养育自己这么多年的父母伤心难过，现在想想真是不应该，父母才是最爱自己的人，那个曾经说会爱我到永远的人，会照顾我一生的人，却在我最需要的时候跟别人风流快活！ 新婚第一年，很甜蜜，各种和谐，各种恩爱，感觉人生这样已经知足，有个孩子就完美了，但是那个时候还没买房，想着如果不买房就要孩子，对孩子也不好，于是各种等着，其实也是对他的一种激励，如果买了房子就要孩子，第一年就这么安稳的过去了，然后第二年他换了工作，说是为了有更好的平台发展，开始还不错，很大的企业，但是不知道是他个人能力问题还是什么别的因素，不到三个月，就被人家吵了，然后一直就闲在家里，那段时间，我不敢催他，不敢说他，怕打击他，让他失去信心，他没有了收入来源，所有的开支当然我负担了，其实婚后基本上都是我在当钱包，虽然说他把钱都交给我了，其实婚礼之后剩下的钱已经所剩无几了，还要每个月凑着还贷款，真的没有结余，但是我还是努力的生活着，希望他能早日振作起来 可是生活往往就是这么不让人省心，他知道年底都一直闲着，没去工作，第三年初说要跟人合伙做生意，不去打工了，心想也好的，总要锻炼下的，可是到了2月底，一直都没啥动静，好像合伙人太忙了还是怎么的，当时我跟他说我们压力太大了，我一个人负担不了那么多开支，然后他开始找工作，终于3月下旬开始去工作了，我以为终于稳定了，可以好好过日子了，可是好景不长，做了4个月，被公司人排挤，因为一件事情做错又被开了，这样，安稳的生活又被打破，他又失业了，又继续留家里，那个时候我已经怀孕了，而且我们也买了房子了，生活的压力那么大，但是感觉他好像一点都没有压力，所有的压力都落在我肩上了，我的钱是变出来的吗？我顶着大肚子，天天上班，到后期实在是累的想趟家里了，可是我不能休息，休息了就没有收入来源了，终于他10月份又找到工作了，可是跟我说工资少的可怜只有2千一个月，我当时是崩溃的，可是有总比没有好吧，心想着，那你就安稳的去上班吧，总比每天在家闲着好吧！ 他被我发现的时候自己说是那个10月份开始的噩梦，可是我发现其实不是，原来在结婚第二年的年底的时候，他就用他原来在相亲平台用的QQ小号注册了微信小号，以备不需吧，然后我整个孕期，他就像一条发了情的公狗一样，用那个小号各种约炮，居然还厚颜无耻到去相亲公司登记相亲资料，当时看到那个微信小号的时候我整个人都在发抖，这个人是我的老公么，怎么这么陌生，这么无耻，这么下贱，那么善良老实的一个人，怎么变成这样了，是我太纵容了，太相信他了吗，自从孕期开始我几乎不翻他手机，因为我相信他，可是我的信任换来的是他的种种践踏，当我一个人顶着肚子在家烧菜煮饭的时候，他跟我说加班，要晚回来，让我自己先吃，我等啊等，总想着一起吃饭，可是等到菜凉了一遍又一遍的，最后自己吃下这些，每当这个时候会跟肚子里宝宝说，爸爸是在努力赚钱给宝宝跟妈妈用啊，宝宝要乖乖的哦！我在家里各种省钱，他却把钱花在了KTV公主身上，叫小姐，约炮，还有各种大保健，还有固定一个炮友，人家小姑娘很天真的以为她很有钱，就真心付出，老公老公的叫的，看着他们的聊天记录，我的心如刀绞，我的内心在淌血，我努力付出的爱情，这个就是我用力爱了那么久的人！我很想大哭一场，可是怕父母知道，只能忍着眼泪往肚子囤，为了孩子，为了年迈的父母，我不能说，也不能离婚，也许就是第一次的轻易原谅，导致了他后面的一次又一次的践踏，后悔当时的处理方法，当时如果我能再次夺过手机把那个号码注销就好了，不会有后面一次又一次的欺骗。 这些年来自从他失业开始就没挣到过几个钱，基本都是我负担了家用，各种开销，也许有人会说你公婆呢，也许就是因为有这样的公婆才会导致他现在性格的缺失，他的自私，公婆早在他小时候就已经离婚，是他妈出轨了，现在有时候是真的恨呀，为嘛当初会那么义无反顾的选择他，这个男人在我生产的时候在跟小三聊天，我住院的时候一直从未间断的聊天，还有我月子里面各种艰辛，他确一直跟我说加班忙，要晚回，我那个时候不知道，一直相信他，现在想来真是讽刺，我满月的那天他约了小三开房，呵呵， 我带血带泪的给他整整写了两封信，希望他能认真改过，跟我好好过日子，可是换来的只是我一个人的努力经营，他还是很自我的或者，白天忙工作，说忙，晚上回到家吃完饭洗完澡上床就是手机，高兴了抱女儿玩玩，不高兴就顾自己玩手机，我们又回到了之前的状态，我不知道接下去该怎么办，他已经把我对他的爱在一点一点消磨殆尽，我不知道我还要把失望积攒到什么时候才能彻底放手，也许就是曾经的不甘心，那么用力爱的一个人，不愿意就此放手，怕没有他的世界，可是现在这样的生活，我每天都很抑郁，继续下去真的想死的心都有了！ 我已经很久没碰他手机了，我怕又被我看到什么不该看的，我真的不希望再次被伤害，为什么善良懂事的人总是那么受伤，我没做伤天害理的事儿，为嘛这样的事情要摊到我头上，我不知道他会不会看到这些，也许看到了会跟我发火吧，可是遇到这样的事情，真的对我来说已经是灭顶之灾了，可是我却不能跟身边的任何亲朋好友倾诉，因为我知道，倾诉完了又有什么用，而且也不能说，说了他就没办法继续生活下去了，目前还有那么多的负债，我一个人也负担不了！ 怎么办，我该何去何从，如果没有爱的婚姻，我宁可不要，现在的他对我一点关心都没有，真是应了那句，郎君虐我千百遍，我待郎君如初恋！我把最好的自己都给他，可是我换来的只是一条刀疤，永远的跟心上永远的伤痕，他说是他自己太贪玩了，我想说你凭什么贪玩，你是家里很有钱么，你可以这么玩，你一直说你的心还是在我这里的，还是爱我的，其实不是，你爱的始终是你自己，你从不曾爱过我也许，因为你最好的你已经错过，我只是一个合适的结婚对象，还过得去的替代品！曾经我以为我比你的初恋出色，现在看来是我太天真，你的经历太过复杂，我也不知道你哪句真哪句假，我不想再去深究，深究换来的只能是更大的伤痛！ 哎，这些年的恩爱终究还是错付了！ |
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GMT+8, 2025-5-1 17:29
