| 18的时候我们在一起。在声讨中狼狈不知所措。父母的反对，断了零用钱，家里的监禁，电话的***，在叛逆的岁月里我们执拗的要在一起。我常想也许顺其自然，我们早已经分开。偏偏在那个年纪，家人的不依不饶，让我们好像跟世界赌气一样非得在一起。 那时面子薄，爸爸把恋爱的事儿告诉每一个人，发誓要拆散我们。每一次见面要对家里撒谎，然后要用无数谎言遮盖，甚至于后来的跟踪。爸爸把我关在了家里，年少的我们不知道该怎么办，偷偷带着仅有的几百块去了车站，然后一起躲在出租屋里不敢出门。 我曾为了你差点被爸爸打断鼻梁，肿成猪头，你曾为了我有家不能回。那时没有受过挫折的我们，绝望到想轻生。不懂明明什么都没有做的我们，为什么就像过街老鼠一样人人喊打。我们一起放弃了大学。我们开始害怕面对别人的目光。很长的时间里我们彼此依偎，我们不敢回家。 在一起三年后你迷上了电脑，我们开始争吵。还没有长大的我们开始相互攻击。那天我离家出走，可是又怕走太远你找不到我，我在离出租屋500米的网吧门口坐到了天亮，你没有来找我。又后来有一次我喝醉了酒，同事让你来接我，你说让我不用回去了。同事只有给我安排酒店，又打了你的电话，你却挂了。天亮的时候在酒店的台阶上看见了你，你红着眼睛说:“万一出点事我怎么跟你爸妈交代。”就这样不懂爱的我们彼此伤害着。 后来我走了，去了上海。分分合合，我们还是在一起。我们无法妥协，那么辛苦的在一起，现在分开，我们都觉得骑虎难下。在我试着离开你，而你选择自杀时候起，家里人再也不敢逼我们。也曾想如果当时世界予我们温柔以待，我们不会如此偏执。就不会两败俱伤。 在上海我们很少见面。一个月可能不到一次。你一直很安逸，其实挺好的，你的要求一直很简单。二千一个月的工作你做了很多年，除去房租和吃饭再无结余。而我开始了对金钱的欲望，生活是再真实不过的，需要开支，需要填饱肚子。你的家境一直比我好，你对于金钱从来看的淡。 工作那么多年，没有让自己和家人更好，我很惭愧。上海的第一年是我人生的转折点，我做了导游。那一年我经常哭，因为很多的不懂，总是挨骂，想做的更好，可是力不从心。然而也是那一年一夕之间长大，遇见过半夜赖房间不走的司机，遇见过无赖而一直辱骂的客人，遇见过偷窃，报过警，挨着骂学会了笑脸相迎。 每一次出门身边都是陌生人，从那时候开始我离你越来越远，我再也不是受伤了只会躲你身后哭的小女孩。那时候用赚的钱给你买衣服，和朋友一起出去，怕你丢人偷偷把钱塞给你，让你去结账。借你的名义给我家人买东西。你依然安逸，你一直停留在那个孩子一样的少年。一吵架就哭，你的世界就是我，我像战士一样冲在前面。 一年一年过去，有时候累了，却发现没有依靠。亲爱的，我们需要一个家，不是2000一个月，不饿死就可以的。我用分手逼你去学了空调安装。那一年我特别心疼，你被太阳晒的像是非洲难民，从来只有一碗饭好吃的你一餐要吃两大碗。你没有喊过苦，我知道。你一直是那么爱我。你只是没有长大。 我从上海回来，在没有我的日子里你更爱你的电脑了。游戏里有朋友，有剧情。常常要到半夜一点，有时候你来不及吃饭。我们又分开了。你妈妈说那一个月里你不理人也不肯吃饭，其实不长大的你让我有些累。一起那么多年的我们还是分不开。在记忆里你是那个不吃早餐把钱省下来给我买鸡腿的少年，在记忆里我们吃同一份盒饭你从来都说不爱吃肉。你只要一哭我就没办法。 25岁的我们意外有了孩子。在不被看好的情况下，所有人都妥协了。琐碎的事情很多，我们开始争吵，结婚的前3天，你恼羞成怒的说不用结了。怀着孩子的我哭着跟你一起回忆我们的过去，都走到这一步了，容易吗？我们在电话里哭了很久。 结婚的时候没有主婚车，大姐看不下去开来了一辆奔驰。新房没有交付，我们结在老家。你爸妈说不用录像，那就不要吧。你的5000块付了婚纱照，我说买对银戒指吧，别人不知道。你说，以后一定会给我买钻戒的。 那年我想结婚前买个30方的学区房，给孩子读书用，我的钱刚刚够百分之三十首付，你家里不同意，说没结婚就各过各的。结了婚因为二套房需要百分之六十，我们不够钱，你安慰我，等以后有钱了会给我买。 如果以前恋爱是两个人的事，那么婚姻真的就是两个家庭的事。我怀孕了，在老家工作。我们买的期房老板跑了。孕期里觉得很寂寞，我家里人一直希望你回来，觉得杭州开销太大，你也就赚了5000一个月。不如回家可以住在我妈家，开支都省。你拒绝了，你一直不回来。 因为孕检开支大，所以我选择了上班，有养老保险和公积金。你在杭州，我住你姐家，为了上班便利。我一个人上下班，一个人孕检，那天下雪你爸给我打了个电话，他说下雪小心路滑。我在路边泣不成声。 6个月以后我开始抽筋，半夜一个人手足无措。挺遗憾的，没有人为我跑遍全城买我爱吃的，没有人给我买宵夜。我一直很好哄，我一个人在体检室里听胎心，像奔腾的马蹄一样，我很难过你不能和我一起听一听。都说孕妇脾气大，你都没有给我发过脾气的机会，因为你不在。那天不知道什么原因我们吵架了，忽然就很委屈，你推倒了我把我按在了茶几上。你掐着我的脖子说:“我真想掐死你。” 那一天我觉得自己疯了。你不再是我记忆里的少年。那个腼腆的少年站在我的面前信誓旦旦的说:“我这辈子不会有害你的心。”你守在门口不让我走出半步，那个晚上我在房间哭到天亮。我不敢告诉任何人，我不顾一切要嫁给你，甚至和家里决裂，我连退路都没有了。我知道那天你在门口坐到天亮，你后悔了不该伤害我。你赔了三天小心，我又原谅了你。可是你不会知道，我害怕，那天开始我不敢跟你吵架，我害怕那个要掐死我的你。 孩子八个月的时候我爸检查出了胃癌，我挺着肚子带他去了肿瘤医院，医生看我可怜，当天就给安排了病房。我开始出租房病房两头奔跑的日子。你爸妈让我不要去医院，我偷偷的去。我低声下气希望你请几天假去陪我爸，你说请不出。 我怕别人说你不尽心，我更是每天做好饭送去医院。你说我妈在医院，她可以陪，你不会明白我的感受。手术很成功，可是术后开始打嗝，胆汁反流，160斤的爸爸十多天剩下了120斤。无休止的打嗝，呕吐，束手无策，半夜和我妈抱在一起哭。快要生的我一个人在医院的躺椅上陪到天亮。上帝保佑，挺过来了。 从怀孕到生，我重了18斤。因为孕期一直奔波，我生产很顺利，孩子6斤半。一直没有假期的你陪了我三天。出院后你爸妈坚持我回你们家坐月子，我很不愿意，对我来说她们和陌生人没差别。你依然在杭州。月子里的第三天你爸跟我说孩子户口要放你们那里。在结婚前你答应过我孩子户口跟我。读书方便，有田地，不久的将来还会拆迁。 我忽然就反感了，出院手续是你爸妈办的，所有材料都在他们手上，我的反对是那么微不足道。你回来后歉意的跟我说你也没有办法。从此以后这就是一个导火索。孩子一岁之前我和你爸妈住一起，凭心而论，他们对我真的很好，从不曾亏待我。你姐姐的孩子也你爸妈带着，大了半岁，所以我们的宝宝一岁左右开始了争吵，总是挨打，而我又不能还手。说不恨是骗人的。 你每个月的钱还一部分房贷。我的存款买了尿片和奶粉。孩子的开销都归我，我不再上班。你爸妈说我应该有工作，我去了单位，一周回去看孩子两次。半年以后我辞职了。我必须自己带孩子。我不能忍受分离。我一个人，一个大包，前面驮着孩子。为母则刚，真的一点不假。 我开始在外面零碎带几个团，赚点生活费。我开始接触孩子的教育书籍，自己尝试早教。刮风下雨一个人带着到处跑，我很快乐，孩子带给我的幸福，让我觉得一切都是值得的。你开始长大，你也开始融入家庭。你有了压力，你每天上班回来还知道给我们做饭。你会换尿片，会泡奶粉了。你努力不去玩电脑。生活越来越好，你工作稳定了，不用风吹雨淋了，你开始做内勤。 孩子一天天长大。你爸妈宠孩子到没边，观念相左，我总是不愿意送回去，可是存款会用完，我必须去赚钱养孩子。有家了就会有人情，你的工资还撑不起一个家。总是这样，我们不来杭州，你便难得回来。我又开始全国跑，生育过后我开始排斥性生活，有了孩子我的重心也不是你了。 你不喜欢交流，我们很少说贴心话，你一年难得给家里一个电话。我的每一趟航班落地你从不问我是否安好。直到有一天别人好奇的问:“怎么出来7天没看见你老公给你打过电话？”什么时候开始我习惯了，我习惯了你的不闻不问！ 微信开始流行的这一年，就彻底没了电话。你总是发微信，一天几条。好像在拉锯赛一样，我也不愿给你电话，隔很久给你回条信息。我一个人带着孩子，奶奶家，外婆家，你的出租房，像候鸟一样迁徙，一个人，抱着孩子，拖着箱子。 我们决定买车，开始存钱，存了些，家里给了些我们买了车，按揭，你有了车以后再也顾不得我们。你的工资要还车贷要吃饭要交房租要加油！我连公积金里仅剩的一万多都拿出来给你买了车，姐姐那借的两万下半年她要买房，我想还她，你却从未有过替我分担的意思，五味杂陈的感觉！ 孩子要上幼儿园了，又涉及到了户口问题，杭州的地铁修到了我家2公里外。我又提出了迁户口的问题。你不做声。我在你爸妈面前好好说过，哭过，求过，他们都不愿意。挺悲哀的，我自己那么辛苦带大的孩子我却没有权利决定他的人生！我想给他好的学习环境，想给他更好的生活。只因为你们所谓的老家要留个根，就要我和孩子妥协。这对我的孩子不公平。对不起，孩子是我的底线了。 这些年，当我需要的时候你从来没有成为我的依靠。有了车的你，依然没有我想象中一有空就回来看我们。怕你孤单给你找了小伙伴一起合租。你的弟弟也来了，你为难的告诉我，你是哥哥，不能拒绝。也罢，我很少再去你那里，因为我要带孩子，要做5个人的饭太累了，我买菜的钱一天都要近60。孩子还要开销，我赚的钱去你那里一次就都贴了。 现在你有了伴，你们一起吃饭，一起打球，你们的队伍一直壮大，你们开始偶尔聚餐，偶尔打牌。十多天没有见了，我特意带来孩子你却没有回来，只因半天假期。一个小时的车程，在市区只是一班公交车的时间。 我忽然觉得好累。家不像家！我一直心宽，我生气你从来不哄我，一般过一两天，给我发个短信我也就过了。不知道什么时候开始我有了离婚这个念头，只是觉得有你没你都没有什么差别。什么时候开始你不再上心我的生日。有些难过，我告诉你了，依然什么表示都没有，你说:“要过你就说，我给你过。惊喜蛋糕我是不会弄的，生日我也不会记的。” 结婚后没有一起过过节，没有收过你的礼物，我其实一直想要一束玫瑰花，有点俗气，但是我想了很多年。不是三轮车上你买的20一束的那种。结婚后你没有给我买过衣服买过包包，你也从不给自己买，你从来不在乎物质，你不爱逛街。我一直想有一天早上醒来你买好了早餐叫我们起床，可惜你总是不愿起床的那一个。 朋友们说我日子好过了作的想离婚。我只是难过，我不知道为什么难过，什么时候连关心都成了那么奢侈的事情。没有人述说，自己选的路，我不能回头。删除了你的微信，拉黑了你的电话。然后每天反复看QQ，看短信。什么都没有。半夜有一点声响我都以为是你回来了。 太累了，这样的自己我快疯了。不明白我为什么就是不死心。我一个电话你会回来，你依然会顺着我。却觉得自己像沙漠一样荒芜着。忽然很想问在婚姻里我到底置于何位？你总是这样晾着我，熬着我，然后等我精疲力尽的时候哄我两句。想尝试离开你，我累，特别累。我极端的会想我不在了你会怎么样。 我后悔了，我后悔于18岁那一年不知天高地厚的要给自己一个成全。 |
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GMT+8, 2025-5-1 17:58
